Lacticioneos..

Uma discusão entre iogurtes.

Diz um:

- Não tarda levas um soco na cara.

e o outro:

- Da, none...



Créditos: Heldere

Mãos ao ar...

porque é que há uma policia de choque?


R.: Para situaçoes de alta tensão...



Créditos: el_ce_de

Piada Virgem, ou não..

Uma rapariga ajoelha-se no confessionario e diz:

- O meu namorado desvirgindou-me, Sr. Padre...


- Contra sua vontade?


- Não! Contra a parede...



Créditos: SMS que o manel me mandou...

TiTaNiKe

um barco com 99 pessoas vira-se ao contrario, quantas sobrevivem?????


R: 66


Créditos: Lisander

oH coMPanHeiRO dE BloG, AcHo k nãO fiCOu mÁ...

era um gajo tão viciado em sudoku, tão viciado em sudoku, k uma vez caiu e fez um quebra cabeças........


lo00l foscasse :S

SuPEr HeRóiS e TrIbUNaIS

sabes quem é o o heroi que acabava com injustiças na aldeia?

R:é o Quin Justiça



Créditos: el_ce_de

oH lUiS(aka Lisander) iStO HojE é TudO teU lo00l

Porque é que um esqueleto não salta de um precipicio??

R:Porque não tem tomates para isso.


Créditos: Lisander

dR. hOUsE....

o que é que a recepcionista de um Hospital diz a um homem que só tem 59 segundos de vida?????


R:Só 1 minuto por favor



Créditos: Lisander

5 dedos e uma corrida..

O que diz a mão para a Luva??


R.: I'm in glove with you..



Créditos: Lisander

n.º 50

o gerry mccann quando era mais novo jogou num clube de futebol de leicester, era maddie ofensivo centro ...

:S

Palhacices...

Qual é a tecla do telemovel mais palhaça?


R.: Cardinal...



Créditos: el_ce_de

Vem ai o inverno..

'Tavam duas camisolas à conversa, e diz uma:

- Mequie, logo a noite, vamos há discoteca?

E a outra:

-Epa, não posso, a minha mãe não deixa, diz que ainda 'tou na idade do armário...

oH HuLk aiNDa éS mUiTO vERdiNHO...

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele??

R: Porque ela queria um homem mais maduro...




Créditos: ricardo lourenço

dUMBoOoOOOOOOOooooOoO

sabes porque é que um elefante não se queima???


R: porque ele já é cinza...

Créditos: ricardo lourenço

CaSTOrES e CaPErCIAnAS... lo0l

o que é que diz o castor pa castora???



R: suck my dique...

ta bué má lo0l peço desculpa:S

o ciRCuLo nãO TEm biCOS...

o Que é que diz o a circunferÊncia para a semi-circunferência???

R:Queres ir dar uma volta??

tEAtRo e mAiS CeNASs

Qual é o masculino de beatriz???

R: beactor




Créditos:Grande Joel Teixeira

Há coisas que não lembram ao Diabo!

Havia uma mulher 'tão gorda, 'tão gorda, mas 'tão gorda, que ela tava grávida de 9 meses e não se notava...




P.S.: Pois é, o nosso blog já conta com mais de 500 visitas, obrigado a toda a agente que contribuiu para isso, espero que cada vez tenha mais e mais, e que continuem a ca vir visitar e contribuir.
Eu queria ter dito que "a primeira pessoa que ler este post é a pessoa numero 500", mas como adormeci, a primeira pessoa que ler este post é a pessoa número 503... :) deixa comentario quem for... LOL
Obrigado por vesitarem este blog estúpido mas fantástico...

Mp3, iPOd o raio k O ParTa

iam duas raparigas a andar, ficam sem o mp3 e morrem...

moral da história não há duas, sem mp3...







Créditos: Cartão

dEdiCAdO á rAPaRiGA dO MSN, k tiNhA CoMo niCk:"my dream is to fly oh by de rainbow so high for so far" lo0o0o0o0l

tava um burro i uma burra a conversar, de repente vem um cheiro a merda e o burro diz pa burra. tu burrast-t???



Créditos: JP

Seca em alto mar!

'Tão dois telemóveis a conversa e um diz:

- Méquie, vamos logo a pesca?

e o outro:

- Epá, não posso, não tenho rede...

Esta é para o el_ce_de...

Se o Lucifer fosse lindo era um Lucindo..




Créditos: helldere.. lol

HéLdeR o rEi do kUdUro, oU o SoCiO da praÇa da aLeGria??

quem inventou uma seca do inferno?

R: o HELLdere





Créditos: el_ce_de

Quem é quem..

Sabem porque é que o Batman se chama Batman?



Porque tava ele uma vez a fumar umas ganzas mais o pessoal, e aquilo rodou para ele ela manda uma passa e diz:

-Ui, esta Bat(e)man...



Créditos: heldere

E aSsim NAsCEu a hUMaNidADe...

Porque é que o adão era vegetariano???


R: Porque foi o primeiro homem couve ( que houve)...

tambem se pode utilizar nesta variante,

Porque é que o adão era vegetariano???


R: Porque só comia Eva.

aVANte cAraMAdA lo00l aVANte

porque é que os comunistas são sempre porreiros?



R: porque deixam as pessoas sempre AVANTáde.



Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal

MaS aFiNAL...

O pessoal pensa que a Maddie foi raptada; ela apenas anda a jogar ao "Catch me if you MCCann"



Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal lo0l

nOVo SuMOL

A sumol vai lançar um novo sumo para o inverno...

O sumol manga... comprida!

Medecina ilegal..

Uma pessoa que tem um acidente e tem uma grande hemorragia, a esvaír-se em sangue...

Chega ao hospital qual é o pior medico que lhe pode aparecer?


Um fã dos slipknot.. wait and bleed...



Créditos: el_ce_de.. Para os amigos: lcd

Ele há com cada um...

Na versão portuguesa do filme "QUARTETO FANTASTICO" ("fantastic 4") quem é que fazia a personagem de homem de pedra??


R.: O Frenando ROCHA..


Créditos: Tikes

Casa Pia!

Sabem quais são as pastilhas que o Carlos Cruz come?


R.: Trident KIDS...



Créditos: el_ce_de... Para os amigos: lcd

Isto é grande, mas é bom para quem sai a noite!

MANUAL para quem sai à noite e BEBE... Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.


Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:


1- Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste. Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas. Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Estás a olhar através de um copo vazio. Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado. Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água. Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego. Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha. Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância. Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e a tua mae olha para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa Errada!!! Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego. Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu. Solução: Café e uma boa sorna..





Créditos: hi5 do Tikes




P.S.: Quem é que nunca teve um destes sintomas? Vá confessem... :)

Independente...

A saida da Universidade encontram-se dois pénis, e um diz:

- Tu 'tás murcho pa.

e o outro respode:

- Venho de uma oral...

Para matar... a sede!

Qual é a bebida preferida dos jornalistas?


R.: é uma sagres media...


Créditos: heldere

P.S.: Caros, ou baratos, leitores, quero fazer um pedido, comecem a comentar mais se faz favor, é que assim nao sei se estão a gostar do blog ou não. E dêem sugestões de piadas..
Obrigado.

In love..

Era uma vez uma rapariga chamada joana que gostava bué de um gajo chamado Bain.


Tava a falar com a amiga e diz: oh pá eu nunca vou conseguir nada com ele pá, ele nem sequer olha pa mim...

Diz a amiga: ohh joana pá tenta, pelo menos tenta um curtes, kurt cobain!!!

P.S.: A piada é de total autoria do GRANDE skoks... ou SKOKS, como quiserem... :)

Dá-me mais gasolina!!!

Sabem qual é o tipo de música preferido dos gasolineiros??


R.: Rap-sol..



Créditos: JP

Pa eSTa é uM bOCAdO PoRCa....

tipo inventada agora...

dois amigos encontram-se o joão e o pedro, e o pedro tinha o cabelo rapado...

diz o joão:
- então pedro vens do barbeiro???

responde o pedro:
- não... venho do IPO...


:S:S mto porca, conselho kem n souber o k é o IPO vá a este site:http://www.google.pt

CoLLiNAa

pa inventada no avante...

o árbitro, o senhor Collina vem a portugal, mais propriamente a lisboa, qual é o bilhete pos transportes k ele pede pa andar na capital???


R: é o 7 cóllinas lo0o0l pa desculpem:S

velocidade esxcessiva..

Sabem porque é que os patos andam mais rápido que os outros animais?


R.: Porque patinam...



P.S.: A piada do skoks abaixo desta tem de ir para o HALL OF FAME das piadas secas... É morbida, mas tem de admitir que tem piada..

COntrAOrDEnaÇâO mUiTO gRAve!!!

porke é k o casal McCann foi multado??



R:porke entrou dentro de um tunel e não levava as luzes maddies ligadas...

Veneno...

Qual é a banda músical portuguesa que mais 'tá protegida de bacterias?





R.: Peste e Sida...

hÁ jAneLAS e JaNELas

pa acabei de inventar agora esta merda lo00l


era um puto viciado em informatica...

diz a mãe:
- ohhh serafimmmmmm fecha a janela ta a fazer corrente de ar...


o cabrão do puto pega no rato e carrega no Xis

lo0o00o0ol:S foscasse mil desculpas

A piada é fraquinha, mas é segura!

Onde é que os preservativos moram??



R.: Nos Condom-inios...

VaMoS la pOr oS poNtoS nOs éés

o que é um ponto amarelo na savana???

R: é um yellowfante

o que é um ponto cinzento no ar?

R: é uma grayvota

o que é um ponto negro num castelo?

R: é o darkula

o que é um ponto preto na estrada?

R: é um calhamblack

o que é um ponto cor-de-rosa no polo sul?

R: é um pinkuim

o que é um ponto vermelho na selva a saltar de árvore em árvore?
R: é um morango tango

o que é um ponto verde no canto da sala?

R: é uma ervilha de castigo

o que é um ponto amarelo no ar?

R: é o super tremoço

o que são 4 pontos pretos no chão?

R: são FOURmigas

o que é um ponto vermelho num pântano?

R: É um jacaRED

o que é um ponto creme na esquadra?

R: É um CREAMnoso.

e pronto chega foscasse :S

As aparências iludem!

Há um gajo que sai a noite para ir ao gaijedo e vê uma senhora da vida que convida para entrar no carro. Só que esta senhora da vida era travesti.

O gajo na sua inocência parou o carro e começou a fazer o seu serviço, nisto quando o gajo tava no seu acto põem a mao a frente dela e diz con entusiasmo:


Haaaaaa puta que ja te furei..

A avó do 1/2kg de broa é tão velha que ainda tem impressões analógicas, em vez das digitais...





P.S.: 1/2kg de broa, eu disse que isso ainda dava para um post... lol

Batman!

Ia a passar pela rua um gajo podre de bêbado, e nisto passa por uma freira, olha para ela muito sério e, começa-lhe a bater forte e feio até que deixa a freira estendida no chão.

O bêbado continua o seu caminho, olha para trás e diz:


- Fodasse Batman, sempre pensei que fosses mais forte...

Velhina mas sempre com a sua graça..

Sabem porque é que as galinhas chocam?




R.: Porque não tem travões...

Gálderice...

Havia uma galinha tão p*ta, tão p*uta, mas tão p*uta, que aprendeu a nadar so para f*oder com os patos...

Ouço de tudo menos...

Qual é a banda que o Jerónimo de Sousa não suporta ouvir???





R: são os doors

Tabaco vs Religião!

Sabiam que já se pode fumar nas Igrejas??



Não se pode é pisar as beatas...

Mas tu não vês ou que?

Entra um cego numa cozinha, pega num ralador e diz:



- Quem é que escreveu isto?



Créditos: Joca(galhão)


P.S.: Pois é pessoal, nasceu hoje mais um blog repleto de estúpidez, e tenho que pedir desculpa por ter logo postado uma piada e nem sequer ter feito as apresentações.
Então, os contribuidores deste, que há-de ser um grandioso blog, são, jekyll e skoks, e espero que a gente possa também contar com a contribuição do leitor.


Obrigado e visitem.

Não é seca mas tem piada.. E é sobre religião!

Houve um dia que o padre de uma paróquia nao pode dar missa, então ensinou o sacristao a dar a missa nesse domingo.

E o sacristão 'ta rezar a missa até que diz:


-Jesus curou Lázaro, e Lázaro andeu...

e o Padre que tava a dar indicações diz:

- Não é andeu, é andou estúpido.

e o sacristão:

- Andou estúpido uns dias mas depois curou-se...