Uma discusão entre iogurtes.
Diz um:
- Não tarda levas um soco na cara.
e o outro:
- Da, none...
Créditos: Heldere
domingo, 30 de setembro de 2007
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Mãos ao ar...
porque é que há uma policia de choque?
R.: Para situaçoes de alta tensão...
Créditos: el_ce_de
R.: Para situaçoes de alta tensão...
Créditos: el_ce_de
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Piada Virgem, ou não..
Uma rapariga ajoelha-se no confessionario e diz:
- O meu namorado desvirgindou-me, Sr. Padre...
- Contra sua vontade?
- Não! Contra a parede...
Créditos: SMS que o manel me mandou...
- O meu namorado desvirgindou-me, Sr. Padre...
- Contra sua vontade?
- Não! Contra a parede...
Créditos: SMS que o manel me mandou...
terça-feira, 25 de setembro de 2007
TiTaNiKe
um barco com 99 pessoas vira-se ao contrario, quantas sobrevivem?????
R: 66
Créditos: Lisander
R: 66
Créditos: Lisander
oH coMPanHeiRO dE BloG, AcHo k nãO fiCOu mÁ...
era um gajo tão viciado em sudoku, tão viciado em sudoku, k uma vez caiu e fez um quebra cabeças........
lo00l foscasse :S
lo00l foscasse :S
SuPEr HeRóiS e TrIbUNaIS
sabes quem é o o heroi que acabava com injustiças na aldeia?
R:é o Quin Justiça
Créditos: el_ce_de
R:é o Quin Justiça
Créditos: el_ce_de
oH lUiS(aka Lisander) iStO HojE é TudO teU lo00l
Porque é que um esqueleto não salta de um precipicio??
R:Porque não tem tomates para isso.
Créditos: Lisander
R:Porque não tem tomates para isso.
Créditos: Lisander
dR. hOUsE....
o que é que a recepcionista de um Hospital diz a um homem que só tem 59 segundos de vida?????
R:Só 1 minuto por favor
Créditos: Lisander
R:Só 1 minuto por favor
Créditos: Lisander
n.º 50
o gerry mccann quando era mais novo jogou num clube de futebol de leicester, era maddie ofensivo centro ...
:S
:S
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
Vem ai o inverno..
'Tavam duas camisolas à conversa, e diz uma:
- Mequie, logo a noite, vamos há discoteca?
E a outra:
-Epa, não posso, a minha mãe não deixa, diz que ainda 'tou na idade do armário...
- Mequie, logo a noite, vamos há discoteca?
E a outra:
-Epa, não posso, a minha mãe não deixa, diz que ainda 'tou na idade do armário...
oH HuLk aiNDa éS mUiTO vERdiNHO...
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele??
R: Porque ela queria um homem mais maduro...
Créditos: ricardo lourenço
R: Porque ela queria um homem mais maduro...
Créditos: ricardo lourenço
dUMBoOoOOOOOOOooooOoO
sabes porque é que um elefante não se queima???
R: porque ele já é cinza...
Créditos: ricardo lourenço
R: porque ele já é cinza...
Créditos: ricardo lourenço
domingo, 23 de setembro de 2007
CaSTOrES e CaPErCIAnAS... lo0l
o que é que diz o castor pa castora???
R: suck my dique...
ta bué má lo0l peço desculpa:S
R: suck my dique...
ta bué má lo0l peço desculpa:S
o ciRCuLo nãO TEm biCOS...
o Que é que diz o a circunferÊncia para a semi-circunferência???
R:Queres ir dar uma volta??
R:Queres ir dar uma volta??
sábado, 22 de setembro de 2007
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
Há coisas que não lembram ao Diabo!
Havia uma mulher 'tão gorda, 'tão gorda, mas 'tão gorda, que ela tava grávida de 9 meses e não se notava...
P.S.: Pois é, o nosso blog já conta com mais de 500 visitas, obrigado a toda a agente que contribuiu para isso, espero que cada vez tenha mais e mais, e que continuem a ca vir visitar e contribuir.
Eu queria ter dito que "a primeira pessoa que ler este post é a pessoa numero 500", mas como adormeci, a primeira pessoa que ler este post é a pessoa número 503... :) deixa comentario quem for... LOL
Obrigado por vesitarem este blog estúpido mas fantástico...
P.S.: Pois é, o nosso blog já conta com mais de 500 visitas, obrigado a toda a agente que contribuiu para isso, espero que cada vez tenha mais e mais, e que continuem a ca vir visitar e contribuir.
Eu queria ter dito que "a primeira pessoa que ler este post é a pessoa numero 500", mas como adormeci, a primeira pessoa que ler este post é a pessoa número 503... :) deixa comentario quem for... LOL
Obrigado por vesitarem este blog estúpido mas fantástico...
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Mp3, iPOd o raio k O ParTa
iam duas raparigas a andar, ficam sem o mp3 e morrem...
moral da história não há duas, sem mp3...
Créditos: Cartão
moral da história não há duas, sem mp3...
Créditos: Cartão
dEdiCAdO á rAPaRiGA dO MSN, k tiNhA CoMo niCk:"my dream is to fly oh by de rainbow so high for so far" lo0o0o0o0l
tava um burro i uma burra a conversar, de repente vem um cheiro a merda e o burro diz pa burra. tu burrast-t???
Créditos: JP
Créditos: JP
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
Seca em alto mar!
'Tão dois telemóveis a conversa e um diz:
- Méquie, vamos logo a pesca?
e o outro:
- Epá, não posso, não tenho rede...
- Méquie, vamos logo a pesca?
e o outro:
- Epá, não posso, não tenho rede...
HéLdeR o rEi do kUdUro, oU o SoCiO da praÇa da aLeGria??
quem inventou uma seca do inferno?
R: o HELLdere
Créditos: el_ce_de
R: o HELLdere
Créditos: el_ce_de
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Quem é quem..
Sabem porque é que o Batman se chama Batman?
Porque tava ele uma vez a fumar umas ganzas mais o pessoal, e aquilo rodou para ele ela manda uma passa e diz:
-Ui, esta Bat(e)man...
Créditos: heldere
Porque tava ele uma vez a fumar umas ganzas mais o pessoal, e aquilo rodou para ele ela manda uma passa e diz:
-Ui, esta Bat(e)man...
Créditos: heldere
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
E aSsim NAsCEu a hUMaNidADe...
Porque é que o adão era vegetariano???
R: Porque foi o primeiro homem couve ( que houve)...
tambem se pode utilizar nesta variante,
Porque é que o adão era vegetariano???
R: Porque só comia Eva.
R: Porque foi o primeiro homem couve ( que houve)...
tambem se pode utilizar nesta variante,
Porque é que o adão era vegetariano???
R: Porque só comia Eva.
aVANte cAraMAdA lo00l aVANte
porque é que os comunistas são sempre porreiros?
R: porque deixam as pessoas sempre AVANTáde.
Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal
R: porque deixam as pessoas sempre AVANTáde.
Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal
MaS aFiNAL...
O pessoal pensa que a Maddie foi raptada; ela apenas anda a jogar ao "Catch me if you MCCann"
Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal lo0l
Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal lo0l
domingo, 16 de setembro de 2007
Medecina ilegal..
Uma pessoa que tem um acidente e tem uma grande hemorragia, a esvaír-se em sangue...
Chega ao hospital qual é o pior medico que lhe pode aparecer?
Um fã dos slipknot.. wait and bleed...
Créditos: el_ce_de.. Para os amigos: lcd
Chega ao hospital qual é o pior medico que lhe pode aparecer?
Um fã dos slipknot.. wait and bleed...
Créditos: el_ce_de.. Para os amigos: lcd
Ele há com cada um...
Na versão portuguesa do filme "QUARTETO FANTASTICO" ("fantastic 4") quem é que fazia a personagem de homem de pedra??
R.: O Frenando ROCHA..
Créditos: Tikes
R.: O Frenando ROCHA..
Créditos: Tikes
sábado, 15 de setembro de 2007
Casa Pia!
Sabem quais são as pastilhas que o Carlos Cruz come?
R.: Trident KIDS...
Créditos: el_ce_de... Para os amigos: lcd
R.: Trident KIDS...
Créditos: el_ce_de... Para os amigos: lcd
Isto é grande, mas é bom para quem sai a noite!
MANUAL para quem sai à noite e BEBE... Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1- Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2- Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste. Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas. Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5- Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Estás a olhar através de um copo vazio. Solução: Enche o copo!!!
6- Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado. Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água. Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego. Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha. Solução: Pára de te armar em parvo.
9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância. Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10- Sintoma: O teu pai parece chateado e a tua mae olha para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa Errada!!! Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego. Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu. Solução: Café e uma boa sorna..
Créditos: hi5 do Tikes
P.S.: Quem é que nunca teve um destes sintomas? Vá confessem... :)
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1- Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2- Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste. Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas. Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5- Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Estás a olhar através de um copo vazio. Solução: Enche o copo!!!
6- Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado. Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água. Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego. Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha. Solução: Pára de te armar em parvo.
9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância. Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10- Sintoma: O teu pai parece chateado e a tua mae olha para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa Errada!!! Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego. Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu. Solução: Café e uma boa sorna..
Créditos: hi5 do Tikes
P.S.: Quem é que nunca teve um destes sintomas? Vá confessem... :)
Independente...
A saida da Universidade encontram-se dois pénis, e um diz:
- Tu 'tás murcho pa.
e o outro respode:
- Venho de uma oral...
- Tu 'tás murcho pa.
e o outro respode:
- Venho de uma oral...
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
Para matar... a sede!
Qual é a bebida preferida dos jornalistas?
R.: é uma sagres media...
Créditos: heldere
P.S.: Caros, ou baratos, leitores, quero fazer um pedido, comecem a comentar mais se faz favor, é que assim nao sei se estão a gostar do blog ou não. E dêem sugestões de piadas..
Obrigado.
R.: é uma sagres media...
Créditos: heldere
P.S.: Caros, ou baratos, leitores, quero fazer um pedido, comecem a comentar mais se faz favor, é que assim nao sei se estão a gostar do blog ou não. E dêem sugestões de piadas..
Obrigado.
In love..
Era uma vez uma rapariga chamada joana que gostava bué de um gajo chamado Bain.
Tava a falar com a amiga e diz: oh pá eu nunca vou conseguir nada com ele pá, ele nem sequer olha pa mim...
Tava a falar com a amiga e diz: oh pá eu nunca vou conseguir nada com ele pá, ele nem sequer olha pa mim...
Diz a amiga: ohh joana pá tenta, pelo menos tenta um curtes, kurt cobain!!!
P.S.: A piada é de total autoria do GRANDE skoks... ou SKOKS, como quiserem... :)
Dá-me mais gasolina!!!
Sabem qual é o tipo de música preferido dos gasolineiros??
R.: Rap-sol..
Créditos: JP
R.: Rap-sol..
Créditos: JP
Pa eSTa é uM bOCAdO PoRCa....
tipo inventada agora...
dois amigos encontram-se o joão e o pedro, e o pedro tinha o cabelo rapado...
diz o joão:
- então pedro vens do barbeiro???
responde o pedro:
- não... venho do IPO...
:S:S mto porca, conselho kem n souber o k é o IPO vá a este site:http://www.google.pt
dois amigos encontram-se o joão e o pedro, e o pedro tinha o cabelo rapado...
diz o joão:
- então pedro vens do barbeiro???
responde o pedro:
- não... venho do IPO...
:S:S mto porca, conselho kem n souber o k é o IPO vá a este site:http://www.google.pt
CoLLiNAa
pa inventada no avante...
o árbitro, o senhor Collina vem a portugal, mais propriamente a lisboa, qual é o bilhete pos transportes k ele pede pa andar na capital???
R: é o 7 cóllinas lo0o0l pa desculpem:S
o árbitro, o senhor Collina vem a portugal, mais propriamente a lisboa, qual é o bilhete pos transportes k ele pede pa andar na capital???
R: é o 7 cóllinas lo0o0l pa desculpem:S
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
velocidade esxcessiva..
Sabem porque é que os patos andam mais rápido que os outros animais?
R.: Porque patinam...
P.S.: A piada do skoks abaixo desta tem de ir para o HALL OF FAME das piadas secas... É morbida, mas tem de admitir que tem piada..
R.: Porque patinam...
P.S.: A piada do skoks abaixo desta tem de ir para o HALL OF FAME das piadas secas... É morbida, mas tem de admitir que tem piada..
COntrAOrDEnaÇâO mUiTO gRAve!!!
porke é k o casal McCann foi multado??
R:porke entrou dentro de um tunel e não levava as luzes maddies ligadas...
R:porke entrou dentro de um tunel e não levava as luzes maddies ligadas...
hÁ jAneLAS e JaNELas
pa acabei de inventar agora esta merda lo00l
era um puto viciado em informatica...
diz a mãe:
- ohhh serafimmmmmm fecha a janela ta a fazer corrente de ar...
o cabrão do puto pega no rato e carrega no Xis
lo0o00o0ol:S foscasse mil desculpas
era um puto viciado em informatica...
diz a mãe:
- ohhh serafimmmmmm fecha a janela ta a fazer corrente de ar...
o cabrão do puto pega no rato e carrega no Xis
lo0o00o0ol:S foscasse mil desculpas
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
VaMoS la pOr oS poNtoS nOs éés
o que é um ponto amarelo na savana???
R: é um yellowfante
o que é um ponto cinzento no ar?
R: é uma grayvota
o que é um ponto negro num castelo?
R: é o darkula
o que é um ponto preto na estrada?
R: é um calhamblack
o que é um ponto cor-de-rosa no polo sul?
R: é um pinkuim
o que é um ponto vermelho na selva a saltar de árvore em árvore?
R: é um morango tango
o que é um ponto verde no canto da sala?
R: é uma ervilha de castigo
o que é um ponto amarelo no ar?
R: é o super tremoço
o que são 4 pontos pretos no chão?
R: são FOURmigas
o que é um ponto vermelho num pântano?
R: É um jacaRED
o que é um ponto creme na esquadra?
e pronto chega foscasse :S
R: é um yellowfante
o que é um ponto cinzento no ar?
R: é uma grayvota
o que é um ponto negro num castelo?
R: é o darkula
o que é um ponto preto na estrada?
R: é um calhamblack
o que é um ponto cor-de-rosa no polo sul?
R: é um pinkuim
o que é um ponto vermelho na selva a saltar de árvore em árvore?
R: é um morango tango
o que é um ponto verde no canto da sala?
R: é uma ervilha de castigo
o que é um ponto amarelo no ar?
R: é o super tremoço
o que são 4 pontos pretos no chão?
R: são FOURmigas
o que é um ponto vermelho num pântano?
R: É um jacaRED
o que é um ponto creme na esquadra?
R: É um CREAMnoso.
e pronto chega foscasse :S
As aparências iludem!
Há um gajo que sai a noite para ir ao gaijedo e vê uma senhora da vida que convida para entrar no carro. Só que esta senhora da vida era travesti.
O gajo na sua inocência parou o carro e começou a fazer o seu serviço, nisto quando o gajo tava no seu acto põem a mao a frente dela e diz con entusiasmo:
Haaaaaa puta que ja te furei..
O gajo na sua inocência parou o carro e começou a fazer o seu serviço, nisto quando o gajo tava no seu acto põem a mao a frente dela e diz con entusiasmo:
Haaaaaa puta que ja te furei..
A avó do 1/2kg de broa é tão velha que ainda tem impressões analógicas, em vez das digitais...
P.S.: 1/2kg de broa, eu disse que isso ainda dava para um post... lol
P.S.: 1/2kg de broa, eu disse que isso ainda dava para um post... lol
Batman!
Ia a passar pela rua um gajo podre de bêbado, e nisto passa por uma freira, olha para ela muito sério e, começa-lhe a bater forte e feio até que deixa a freira estendida no chão.
O bêbado continua o seu caminho, olha para trás e diz:
- Fodasse Batman, sempre pensei que fosses mais forte...
O bêbado continua o seu caminho, olha para trás e diz:
- Fodasse Batman, sempre pensei que fosses mais forte...
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Velhina mas sempre com a sua graça..
Sabem porque é que as galinhas chocam?
R.: Porque não tem travões...
R.: Porque não tem travões...
Gálderice...
Havia uma galinha tão p*ta, tão p*uta, mas tão p*uta, que aprendeu a nadar so para f*oder com os patos...
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Mas tu não vês ou que?
Entra um cego numa cozinha, pega num ralador e diz:
- Quem é que escreveu isto?
Créditos: Joca(galhão)
P.S.: Pois é pessoal, nasceu hoje mais um blog repleto de estúpidez, e tenho que pedir desculpa por ter logo postado uma piada e nem sequer ter feito as apresentações.
Então, os contribuidores deste, que há-de ser um grandioso blog, são, jekyll e skoks, e espero que a gente possa também contar com a contribuição do leitor.
Obrigado e visitem.
- Quem é que escreveu isto?
Créditos: Joca(galhão)
P.S.: Pois é pessoal, nasceu hoje mais um blog repleto de estúpidez, e tenho que pedir desculpa por ter logo postado uma piada e nem sequer ter feito as apresentações.
Então, os contribuidores deste, que há-de ser um grandioso blog, são, jekyll e skoks, e espero que a gente possa também contar com a contribuição do leitor.
Obrigado e visitem.
Não é seca mas tem piada.. E é sobre religião!
Houve um dia que o padre de uma paróquia nao pode dar missa, então ensinou o sacristao a dar a missa nesse domingo.
E o sacristão 'ta rezar a missa até que diz:
-Jesus curou Lázaro, e Lázaro andeu...
e o Padre que tava a dar indicações diz:
- Não é andeu, é andou estúpido.
e o sacristão:
- Andou estúpido uns dias mas depois curou-se...
E o sacristão 'ta rezar a missa até que diz:
-Jesus curou Lázaro, e Lázaro andeu...
e o Padre que tava a dar indicações diz:
- Não é andeu, é andou estúpido.
e o sacristão:
- Andou estúpido uns dias mas depois curou-se...
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